Пн. Окт 26th, 2020

Форум

Поделиться:
Уведомления
Очистить все

Анекдоты  

Страница 5 / 5
  RSS
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

ОтветитьЦитата
Размещено : 16/02/2016 7:25 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

*******

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…

ОтветитьЦитата
Размещено : 16/02/2016 7:25 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

ОтветитьЦитата
Размещено : 16/02/2016 7:25 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

Из милицейского протокола...

До того, как пойти на правонарушение, я несколько раз совершил его внутренне, в глубине своих органов.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нападавшего была запоминающаяся оригинальная причёска - без волос, только оттопыренные в разные стороны уши.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Определить пол зарезанного барана не представлялось возможным.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Прошу меня полностью оправдать, ведь я же находился в состоянии дефекта.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В тот момент у моего автомобиля полноприводным было только одно левое заднее колесо, со стороны которого машину выталкивал из грязи гражданин П.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сочинение десятиклассника Петрова на тему "Как я провёл лето" помогло оперативникам раскрыть 5 "глухарей", находящихся в производстве.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Из милицейского протокола.

"Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну подходят ко мне вечером эти двое и говорят: "Снимай часы и ботинки". Вот я и снял: с одного - часы, с другого - ботинки.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если пропал человек, полиция принимает завление о пропаже через три дня. Это она даёт преступникам время, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжнее спрятать труп.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья:

- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но вы бы, блин, видели - с каким лицом!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Из милицейского протокола:

27 января на автобусной остановке девяносто седьмого маршрута по улице Пертесона была зафиксирована маcсовая драка, во время которой оказался приведён в негодность павильон и перевёрнут подошедший автобус вместе с пассажирами, большая часть которых состояла из иностранных студентов, обучающихся в нашем городе. Пассажиры также подключились к драке, таким, образом, участие в противоправных действиях приняли сорок семь человек различной национальности, в том числе одна женщина.
Исходя из того, что все они обменивались непечатными выражениями на чистейшем русском языке, можно заключить, что драка не имела под собой межнациональной или расовой розни. Все хулиганы, невзирая на их национальность и цвет кожи, были задержаны, но затем выпущены, так как имели очевидные признаки простудных заболеваний создавали реальную угрозу заражения ОР3 всего отделения милиции.
Начальник отделения майор милиции Кацо Арапетян.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Следователь - бизнесмену:
- Ну, как открыть своё дело, не мне вас учить.
Бизнесмен:
- Понял. Научите тогда меня, пожалуйста, как закрыть моё дело.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Даже если ты самый крутой, не стоит гнуть пальцы перед мясорубкой.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил дорогу грузовиком, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную компанию, и если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольёт бензином и подожжёт. Вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

ОтветитьЦитата
Размещено : 17/02/2016 10:18 дп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 18/02/2016 7:20 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 19/02/2016 3:09 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 03/03/2016 4:19 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

—Танька,Ты у Врача Была?...—Была,блин...
—И Чё Он Сказал?...—Психических Заболеваний Нет!... Просто Весёлая Дура!...)

ОтветитьЦитата
Размещено : 04/03/2016 9:26 дп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 05/03/2016 5:41 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 10/03/2016 9:33 дп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 16/03/2016 11:07 дп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 28/05/2016 5:49 пп
 Анонимный пользователь
(@Анонимный пользователь)
Гость

😀 😀

ОтветитьЦитата
Размещено : 24/06/2016 9:38 дп
(@admin)
Участник Admin

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие))))))))))))))))))))

ОтветитьЦитата
Размещено : 05/10/2020 2:08 пп
Страница 5 / 5

Форум сайта помощи родственникам заключённых, форум жён и родственников заключённых. Юристов, адвокатов, правозащитников и психологов, всех неравнодушных к теме тюрьмы, колоний, осуждённых. Группа в ВК.

Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Регистрация
*
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля
Яндекс.Метрика